Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi. Si-au cerut scuze pentru intarziere si s-au asezat la locurile lor.
Dupa a cincea bere te simti ca presedintele juriului unui concurs de frumusete!
- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevarul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.
Prietena mea si-a facut un test de sarcina astazi. Exact cum ma asteptam, e doar obeza…
Basescu a facut un nou guvern. Nu mie, nu tie, ci SIE
In aceasta seara, cartierul Cotroceni a ramas fara curent electric. La aceeasi ora, cartierul Ferentari a ramas fara locuitori.
Fotbal: singurul mod legal de a cumpara un negru…
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
14 februarie, la farmacie:
- Buna ziua…
- S-au terminat!
Ma intreba nevasta-mea:
- Tu stii, ma, ce e maine, pe 14 februarie?
- Cum dracu’ sa nu stiu?! Incep meciurile din Champions League!
Dupa moartea artistei Whitney Huston, avem si astazi parte de o stire trista: de dimineata, Justin Bieber a fost gasit viu.
N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a inceput sa spuna “Tatal nostru”!
De dimineata a fost atat de frig afara ca in loc sa calc intr-un rahat de caine m-am impiedicat de el.
Conduc atat de prost ca GPS-ul mi-a zis: “in 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor”.
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
E atat de iarna afara incat CocaCola a mai scos un lot de sticle cu Mos Craciun.
- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
Se spune ca banii nu aduc fericirea, dar totusi vreau sa ma conving.
Cumpara unul mobila. Incearca sa o ridice prin scara blocului, spre apartament. Patul se blocheaza in usa. Apare vecinul.
- Vecine, am o rugaminte, ajuta-ma si pe mine sa car patul!
L-au apucat ambii. Incearca, incearca, dar nimic. Cel care a cumparat, epuizat, ii spune celuilalt:
- Gata, ajunge. Simt ca nu-l mai caram inauntru niciodata.
- Inauntru??!!
Vasile si-a parcat masina in asa fel incat toti, in loc de “Prost“, ii scriau pe masina “Proasto“!
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
In Romania e atat de frig incat manelistii se incheie la toti nasturii de la camasa!
De pe un forum pentru barbati: Daca vorbesc singur, intr-o padure, si nu ma aude nimeni, tot nevasta-mea are dreptate?
Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat?
Sotia catre sot:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solariu!
Daca ai gasit un loc bun de parcare, inseamna ca ai venit in ziua in care nu trebuie.
Cand eram mic, eram atat de obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e “Doamne Dumnezeule!”
M-am hotarat sa fumez o singura tigara la cafea! Asa am ajuns sa beau 20 de cafele pe zi.
Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!
Serviciu de deszapezire ireprosabil: in Romania sunt acum doar 2 autostrazi inzapezite!!!
De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?
Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre sex, inseamna ca am facut sex oral?
La o intalnire, barbatul se intreaba daca o sa fie norocos. Femeia stie deja.
O doamna fitoasa care locuieste în Pipera merge (într-un BMW X6) la medicul sau. Intra în biroul medicului si striga :
- Doctore, e groaznic, am fost întepata de o viespe .
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum sa spun … este îngrozitor de jenant, sti …
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata …?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz !!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti !
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa …
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti !
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste :
- In talcioc …
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc
Mourinho: Dati-ne si noua o sansa!
Pep: Va dam un gol avans. E bine?
Mourinho: Nu ajunge, ca data trecuta am avut 1-0 si tot am luat 3.
Pep: Ok, o sa dam golurile doar cu fundasii.
In dictatura, cineva te foloseste cum vrea.
In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.
Sexul e pretul platit de femeie pentru casatorie. Casatoria e pretul platit de barbat pentru sex.
Traian Basescu’s status on Messenger: “Invisible to everyone”.
La nunta, te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. La divort, te gandesti ca mai rea decat ea nu exista. Si de fiecare data gresesti!
- Bunicule, stii sa faci ca mierla?
- Nu, nu cred. Dar de ce?
- Tati a zis c-o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti.
I: De ce a aparut candidoza?
R:Ca sa vada si femeile cat de greu e sa suporti o pi*da iritata.
Legea probabilitatii: probabilitatea ca cineva sa te privesca este direct proportionala cu prostia pe care tocmai ai facut-o.
Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul ‘penis’ scris intr-un coltisor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu buretele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gaseasca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare.
In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare….
La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: “Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare!”
Nu judeca un om dupa hainele sale. Judeca-l dupa ale sotiei sale.
Dupa incheierea experimentului “Cati bani poate cheltui o femeie”, oamenii de stiinta britanici si-au declarat falimentul.
Draga Mos Craciun, acum, ca nu mai ai nevoie de ea, poti sa-mi dai mie lista cu fetele rele?
Stewardesele sunt cele mai norocoase. La ele barbatii sunt din start separati pe clase!
Emil Boc si cei doi copii ai sai vor fi protagonistii serialului “Doi copii si jumatate”.
I: Cum il recunosti pe Mos Craciunul tiganilor?
R: Umbla pe cer cu șasă reni frumosi.