Stiati ca fraza: “Vino la mine, vom privi un film” determina fetele sa se epileze?

Cand o fata este indragostita, nu stie nimeni in afara de ea. Cand un baiat este indragostit, stie toata lumea in afara de ea.

N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea de Nord.

A avea vointa inseamna sa vezi o pielita la un deget, sa reusesti sa nu tragi de ea si sa astepti sa o tai cu forfecuta acasa

La service:
“Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare”

Sunt atat de multi idioti pe drumurile noastre, incat mi-e si frica sa-mi cumpar permisul de conducere!

Mesaj catre sotiile care se plang ca sotul lor sforaie noaptea – bucurati-va ca sforaie langa voi si nu langa altele!

A studia inseamna ca te indoiesti de inteligenta colegului de banca.

In salonul pacientului intra o asistenta:
- Spune-mi, te rog, am vreo sansa?
- Nu. Nu esti pe gustul meu!

Vreau sa le multumesc celor de la Chio, pentru ca de fiecare data cand cumpar o punga de aer gasesc si cateva chipsuri in ea.

Maxima zilei: 23:59:59

Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?

- Si zici ca patronul era bine dispus cand i-ai zis sa-ti mareasca salariul?
- Cred ca da, ca s-a prapadit de ras.

Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.

- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos.

Daca nu erau greselile tineretii, multi dintre noi n-am fi existat!

Ieri am fost la cinema sa vad Titanic 3D. Senzatia a fost atat de reala, incat am putut simti efectiv cum James Cameron mi-a bagat mana in portofel si mi-a luat banii.

Menstruatia este ca Mos Craciun: daca faci prostii, nu mai vine!

Unul din sfarcurile mele este putin mai mare decat celelalte doua, stie cineva daca acest lucru este normal?

Playboy intentioneaza sa lanseze o revista pentru barbatii casatoriti. In fiecare luna, pe prima pagina, va fi una si aceeasi femeie.

Facebook este ca o mama. Daca nu dai niciun semn timp de 24 de ore inseamna ca ai murit, ai fost rapit sau ai avut un accident.

Mai bine sa fii destept si sa faci pe prostul uneori, decat sa fii prost si sa faci pe desteptul!

Sexul slab este mai puternic decat sexul tare din cauza slabiciunii sexului tare pentru sexul slab.

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.

I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.

Cand voi muri, mi-ar placea cuvantul “umil” sa-mi fie scris pe statuie.

O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!

Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.

Medicul mi-a zis ca sa nu mai ridic nimic greu pentru cateva saptamani. Acum trebuie sa ma asez pe WC-u’ cand ma piş.

Sotia ii reproseaza sotului care s-a intors tarziu acasa:
- E ora doua!
- Si ce-i cu asta? Daca as fi stat acasa, n-ar fi fost tot ora doua?

- Mama, tata, m-am hotarat, de azi vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi
- Bravo, fiule! Si unde o sa locuiesti?
- Eu?!

- Cainele tau musca?
- Niciodata.
- Pai si cum mananca?

Am vazut zeci de filme de groaza, dar tot imi sta inima cand sare painea din toaster!

In curand, in cinematografe, Titanic 3D.
Poate asa vor vedea icebergul in plm!

Nu-mi mai merge netu’ prin wireless de doua zile. Cred ca iresponsabilul asta de vecin a uitat sa plateasca factura.

- Draga, mi-ai vazut ziaru’?
- Da, am infasurat gunoiul in el.
- Dar nici n-am apucat sa ma uit in el.
- Aaa.., n-ai ratat mare lucru… niste chiftele de la ma-ta, de acum o saptamana, si doua coji de pepene.

- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…
- Ok, atunci asculta…

N-o sa va vina sa credeti peste cine am dat ieri la oftalmolog. Peste toata lumea…