Ieri, in timpul sedintei Parlamentului, in sala au intrat doi banditi. Si-au cerut scuze pentru intarziere si s-au asezat la locurile lor.
Dupa a cincea bere te simti ca presedintele juriului unui concurs de frumusete!
- Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevarul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.
Prietena mea si-a facut un test de sarcina astazi. Exact cum ma asteptam, e doar obeza…
Basescu a facut un nou guvern. Nu mie, nu tie, ci SIE
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris “Luceafarul”. Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se ducela locotenent:
- Dom’ locotenent ! Am si eu o intrebare ?
- Zi ma !
- Cine a scris “Luceafarul” ?
- Ba, nu stiu .
Politistul nostru se duce la colonel :
- Dom’ colonel ! Am si eu o problema !
- Da, se rezolva ! Zi !
- Cine a scris “Luceafarul” ?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon !
In sfarsit, afla gaboru’ ca Eminescu a scris “Luceafarul” si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. La examen este intrebat cine a scris “Luceafarul”. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru :
- Clujeana S.A. !
Intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice :
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie :
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice :
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu sunt… gata, asta e
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului :
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul :
- Esti ca d-aia te-ai facut politist !!!
In aceasta seara, cartierul Cotroceni a ramas fara curent electric. La aceeasi ora, cartierul Ferentari a ramas fara locuitori.
Fotbal: singurul mod legal de a cumpara un negru…
Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!
R : Cum isi fac oltenii gardurile?
I : Pun cate un stalp si scriu “etc.”
R : Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane ?
I : Strigi “sefule” iar el este singurul care întoarce capul…
R : De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ?
I : Ca sa incapa in diplomat .
R : Cum fac oltenii lapte praf ?
I : Arunca vaca din avion .
La un restaurant pescaresc :
- Serviti si caracatite ?
- Servim pe toti clientii .
R : Ce au facut oltenii cand au vazut o franzela ?
I : Au mancat-o cu paine !
In mijlocul apei unui lac o femeie se ineaca. Un barbat pe mal incepe sa strige dupa ajutor. Un pescar aflat in apropiere vine in goana si-l intreaba ce s-a intimplat. Barbatul ii spune :
- Omule bun, iti dau 100 $ numai sa o salvezi pe nevasta-mea, ca se ineaca !
Pescarul accepta, se arunca in apa si scoate femeia teafara pe mal .
- Acum da-mi suta de dolari, spuse pescarul .
- Pai cum sa-ti spun, am crezut ca-i nevasta-mea, dar m-am inselat, iar tu ai salvat-o pe… soacra-mea !
- Asta mi-e norocul, spuse pescarul scotind portofelul. Spune-mi cat naiba iti datorez…
Un politist se aseaza pe o banca. Dupa un timp, banca se rupe .
Morala : Cel destept cedeaza .
Cica pe Chuck Norris l-a nascut o matusa, ca n-a avut nimeni curaj sa-si bage p*la-n ma-sa!
14 februarie, la farmacie:
- Buna ziua…
- S-au terminat!
Un pescar dădea la undiţă intr-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice :
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis !
- Eu nu pescuiesc, ii fac doar baie ramei ăsteia ! ii zice pescarul ridicand băţul din apă .
- Amendă tot trebuie să plăteşti. Rama nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti ?
Undeva, langa Craiova, unde creste prazul drept si olteanul prin traditie e destept, e pe cale sa se nasca un gigant de fier : masina… din parinti… cocosul galic si cateaua olteneasca .
Stau oltenii in deruta si incep a se-ntreba:
Ce va face oare masina , va canta sau va latra ?
Doi olteni într-o camera de hotel .
Unul observa ca celălalt îşi baga şireturile de la bocanci in priza si îl întreba :
- Ce faci, ba, acolo ?
La care acesta mirat ii răspunde :
- Îmi usuc bocancii .
Si de ce ai legat bocancii unul de altul ?
- I-am pus in serie, sa nu se ardă !
I : De ce merg pe strada trei politai si un caine ?
R : Sa aiba 12 clase si o limba straina.
Ma intreba nevasta-mea:
- Tu stii, ma, ce e maine, pe 14 februarie?
- Cum dracu’ sa nu stiu?! Incep meciurile din Champions League!
R : De ce nu se spala oltenii pe dinti?
I : Le e greu sa bage sapunul in gura !
Dupa moartea artistei Whitney Huston, avem si astazi parte de o stire trista: de dimineata, Justin Bieber a fost gasit viu.
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Fara E-uri: – carni – fasoli – ligumi – fructii – şî altili…
Intr-o zi de iarna pe un ger naprasnic colonelul ii cheama pe soldati la raport si in timpul inspectiei observa ceva in pantalonii unui soldat :
- Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta ?
- Pai daca asa m-a prins gerul…
Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea:
“Cu verdele in sus, cu verdele in sus,…”.
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi .
Care e diferenta dintre moldovean si un mar ?
Cel putin, marul e cultivat .
Intra unu’ la farmacie:
- Buna ziua… stiti… eu sînt homosexual…
- Da ? Ma rog, treaba dv. Noi nu facem discriminari…
- Nu, nu, nu, stati… Stiti, nevasta… nevastul meu a murit…
- Da? Condoleantele noastre, dar cu ce va putem ajuta noi ?
- Pai, vedeti dv, alaltaieri l-am incinerat la crematoriu…
- Da ? Foarte bine… Adica, foarte trist… Dar noi cum…
- Ei, si am aici urna cu cenusa lui. Nu mi-ati putea prepara din ea niste supozitoare ?
Un colonel ii spune generalului :
- Domnule general, aveti pantalonii descheiati !
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a intepenit gatul .
Soldatul intra in biroul colonelului cu o maimutica de mana .
- Soldat, ce cauta maimuta asta aici ?
- Sa traiti, am gasit-o pe strada !
- Du-o imediat la Gradina Zoologica !
- Imediat, sa traiti !
Peste cateva ore colonelul se plimba prin parc, cand vede soldatul cu maimuta de mana .
- Soldat, parca am spus sa duci maimuta la Gradina Zoologica !
- Raportez, sa traiti ! Am dus-o la Zoo, la cofetarie si acum o duc la film .
N-o mai las pe nevasta-mea la volan. Conduce atat de prost ca astazi GPS-ul a inceput sa spuna “Tatal nostru”!
Itic se duce cu gagica lui la iarba verde, pe marginea lacului. Isi pune fata costumul de baie, inoata si iese pe celalalt mal. Acolo, o prind niste golani si-o fac posta.
- Ia uite, dom’le, zice Itic, uitindu-se de departe. Din lac in put.a.?
De dimineata a fost atat de frig afara ca in loc sa calc intr-un rahat de caine m-am impiedicat de el.
Conduc atat de prost ca GPS-ul mi-a zis: “in 50 de metri trage pe dreapta ca eu cobor”.
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa :
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect !
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci ? Nu pe tine sint suparat!
Doctorul catre pacient:
- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
- Indubitabil Ioane !
E atat de iarna afara incat CocaCola a mai scos un lot de sticle cu Mos Craciun.
Strul merge la macelarie :
- Dati-mi un kg din pestele acela .
- Dar acela nu e peste, e carne de porc .
- Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela !
Strul, soldat in armata israeliana. Intr-o zi se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic in perfecta stare de functionare… Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc in stare si mai buna… Comandantul, mirat, ii zice :
- Mai strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
- Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat :
- Ahmed, vrei concediu ?
- Da .
- Atunci hai sa facem schimb de tancuri…
Ion se însoara si în noaptea nuntii descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu era bai ca pe el îl durea în cot ca aia nu era fata mare da’ trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa vada daca Marie o fost virgina.
Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da’ ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa’ o calimara cu cerneala verde si o da pe Marie între picioare.
Dimineata vin parintii lu’ Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi stucheste în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu’ Ion si când vede:
- Ooo, asa baiatu’ tatii, pân’ la fiere, fiule, pân’ la fiere.
Un gay se indragostise teribil de un doctor. Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie. Intra in cabinet si incepe :
- Domnu’ doctor, ma inteapa ceva tare tare rau in fund. Nu stiu ce-ar putea fi ??
La care doctorul :
- Pai hai sa vedem : puneti-va pe masa sa va consult
In fine isi trage el manusa ii baga mana, zvarcoleste doua degete p-acolo si zice :
- Domne’ n-ai nimic..
Gayul :
- Domnu’ doctor mai adanc va rog mai adanc ma inteapa…
Baga doctorul toata palma poponarul il roaga
Mai mult , va rog ca ma doare mai adanc !
Se uita ciudat asta la el ,in fine baga mana pana la cot simte ceva si zice :
- Domne ,dumneata ai ceva in cur
Apuca el cu grija trage usor afara…si scoate..stupoare… un trandafir.la care
poponarul.. : -Pt. dumneavoastra !!