- Dragule, cum te-ai asezat la masa, ti-ai bagat capul in ziar. La mine nu te gandesti?
- Ba da, draga. Ia si tu un ziar…
loading...
loading...
- Dragule, cum te-ai asezat la masa, ti-ai bagat capul in ziar. La mine nu te gandesti?
- Ba da, draga. Ia si tu un ziar…
- M-am despartit de ea.
- De ce ?
- E doar…prea mult pentru mine.
- Ce vrei sa spui ? Cu ce-a gresit ?
- Pai, pentru inceput e obsesia pentru cum arata. Mereu sa arate bine, ii ia o vesnicie sa se imbrace. E nesigura…
- Deci i-ai frant inima doar pentru ca vroia sa-ti mentina interesu’ ? Sa-ti arate ce fata ai langa tine ?
- Mda…oricum, devenea stresanta. Ma suna toata ziua ca unde si cu cine sunt, sa nu beau sau sa fumez. Ma enerva.
- Deci i-ai frant inima pentru ca ii pasa de tine ? Pentru ca nu vrea sa te piarda ?
- Pai…mereu plange daca zic ceva siropos sau la un film. E prea sensibila, omule.
- Deci i-ai frant inima pentru ca are sentimente ? Pentru ca vroia sa te auda cum ii spui ca o iubesti ?
- Ei bine, devenea repede geloasa
Nu puteam nici sa vorbesc cu alte fete, trebuia sa ma ascund de ea.
- Deci i-ai frant inima pentru ca vroia sa fii doar al ei ? Credea ca esti de incredere, dar tu ai mintit, iar ea putea afla mai tarziu si putea sa sufere mai mult. Ea isi dorea doar ca baiatul pe care ea il iubeste sa o iubeasca doar pe ea.
- Dar…
- Te-ai despartit de ea pentru ca e buna pentru tine ? Pentru ca iti vroia doar binele ? Ea e terminata acum pentru tu esti egoist. Mandru ?
- I-am frant inima..pentru ca nu stiam ce se intampla. Ce se intampla cu mine, frate ?
- Ai pierdut fata care te-a iubit cum niciuna nu o sa mai faca. Vezi ? Tu nu ai
vrut-o pe ea, dar ea te-a vrut doar pe tine. Asta s-a intamplat !
Stiati ca fraza: “Vino la mine, vom privi un film” determina fetele sa se epileze?
Cand o fata este indragostita, nu stie nimeni in afara de ea. Cand un baiat este indragostit, stie toata lumea in afara de ea.
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
N-as zice ca sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea de Nord.
A avea vointa inseamna sa vezi o pielita la un deget, sa reusesti sa nu tragi de ea si sa astepti sa o tai cu forfecuta acasa
O sotie cu centura neagra la karate inseamna: o familie sanatoasa, copii educati, soacra politicoasa, un sot iubitor si credincios
La service:
“Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare”
La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin. Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi :
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia .
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti .
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot :
- Transmitetii salutari doamnei …
- Dar rabi, mie nu imi permite religia …
- Vai, nu stiti ce pierdeti ….
I : Ce este un tigan pe bicicleta ?
R : Mobilrom .
Se canalizeaza un cartier de tigani .
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat :
- Cum e acuma, mancat’as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, wc .. , piranda mea a luat chiar si perie de WC !!
- Ehe, cred ca e bine !
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !
Sunt atat de multi idioti pe drumurile noastre, incat mi-e si frica sa-mi cumpar permisul de conducere!
Adrian Minune: “cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase”
Mesaj catre sotiile care se plang ca sotul lor sforaie noaptea – bucurati-va ca sforaie langa voi si nu langa altele!
A studia inseamna ca te indoiesti de inteligenta colegului de banca.
In salonul pacientului intra o asistenta:
- Spune-mi, te rog, am vreo sansa?
- Nu. Nu esti pe gustul meu!
Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant . La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului (de militian) .
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul….
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te , te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez : si acasa tot asa le am !
Ministrul Mang va fi imaginea Xerox in Romania.
O femeie la doctor :
- Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gandesc la sex !
Doctorul :
- Linistiti-va , luati loc si haideti sa fumam o tigara…
Culmea unui cutit de bucatarie : sa taie pofta de mancare a mesenilor.
- Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala…
- Da , da , imi amintesc…
- Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie….
Culmea agronomului : sa faca sa infloreasca un boboc de rata…
Un bolnav vine la medic :
- D-le doctor, nu stiu ce sa fac ! Eu am o boala tare ciudata ! Oriunde ma ating ma doare . Daca pun degetul pe gura , ma doare ; daca pun degetul pe nas , ma doare ; daca pun degetul pe genunchi , ma doare ; daca ma ating pe frunte , ma doare !!
Doctorul ii ia mana , se uita la ea , si spune :
- Bai fraiere , tu ai degetul rupt !
Culmea consolarii : nu se scoala, nu se scoala…dar uite ce frumos atarna !
Cand ies la plimbare cu sotia mea, mereu o tin de mana. Nu de altceva, dar daca-i dau drumu’ intra-n toate magazinele!
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba
- Ce faci parinte ?
- Cu Dumnezeu inainte !
- V-am prins ! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta !
De la atata Facebook o sa ajungem sa zicem: Sa-ti dea Dumnezeu Like!
- Sotia ta vorbeste de parca ar avea doua limbi.
- Are una, dar e despicata!
I: Ce poti sa-i dai unei femei care are de toate?
R: Antibiotice cu spectru larg.
O tipa la doctor : domnule doctor , ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa ?
- N-am uitat , dar vreau sa scriu reteta in liniste .
Culmea graviditatii politice :
Sa intrerupi o sarcina de partid !
Culmea geografiei : sa bagi varfu’ Omu in Pestera Muierii .
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor . Apare “aurolacul” de zona si-i cere o tigara . Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el . Intre timp , se pune de verde si tipa pleaca in tromba . La urmatorul semafor , in mod ciudat , acelasi individ :
- Doamna, da-mi si un foc .
Tipa ii da bricheta cu totul , ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe . La al treilea semafor , acelasi individ (spre exasperarea blondei) ;
- Doamna , ai fost o dama buna cu mine asa ca , daca-mi dai 3 lei, te invat sa iesi din giratoriu .
Cand simt nevoia sa fiu singur, ma duc la meci pe stadionul Dinamo.
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama :
- Uita-te la cainele ala cu un ochi !
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice :
- Unde ?
I: Care-i diferenta dintre Boc si Pinocchio?
R: Geppetto nu era betiv!
I : Care este femeia ideala ?
R : O blonda frumoasa, nimfomana, muta, surda si orfana de mama .
Draga ceasule desteptator , Te rog sa nu ma mai suni . Intre noi totul s-a terminat !
Cine a pus un “s” in fast food, a fost un ticalos ingenios…
Un tip face o comanda la fast food:
- Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
- Da’ domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
- Pai si ieri cum ai reusit?
Vreau sa le multumesc celor de la Chio, pentru ca de fiecare data cand cumpar o punga de aer gasesc si cateva chipsuri in ea.
O femeie poate tine un secret atata timp cat nu e nimeni prin preajma…
Ion si Gheorghe :
- Servus, Ioane, ce faci ?
- Bine, mi-am luat sconcs…
- Si unde-l tii ?
- Apai în pat, la picioare.
- Da’ nu pute !?
- Ba da, dar s-o învata el…
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce, unu’ dupa altu !
Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune :
- Cetatene, scoala si du-te acasa !
- Nu pot! N-am voie sa merg !
- Ce face? N-ai voie…?
- Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare : “A se pastra culcat “
Singura data cand politicienii spun adevarul este atunci cand se fac mincinosi unii pe altii!
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.