- De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
De unde vii la ora asta?
Reply
Bob si Joe naufragiati
Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe.
Joe: “3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . incep sa ma indragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla .
6 sept . Mi-a luat-o inainteeeee !!!!!! “
Banii nu aduc fericirea
Se spune ca banii nu aduc fericirea, dar totusi vreau sa ma conving.
Ajutor cu mobila
Cumpara unul mobila. Incearca sa o ridice prin scara blocului, spre apartament. Patul se blocheaza in usa. Apare vecinul.
- Vecine, am o rugaminte, ajuta-ma si pe mine sa car patul!
L-au apucat ambii. Incearca, incearca, dar nimic. Cel care a cumparat, epuizat, ii spune celuilalt:
- Gata, ajunge. Simt ca nu-l mai caram inauntru niciodata.
- Inauntru??!!
Masculul ideal
I : Ce trebuie sa aiba un barbat pentru a fi perfect ?
R: Aur in buzunare, argint la creier si otel in pantaloni .
Ion si Maria la masa
Ion si Maria stau ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa.Deodata Maria se apleaca peste masa si ii trage o palma sotului de-l lipeste cu spatele de scaun.
O vreme e liniste, apoi Ion intreaba mirat :
- Pentru ce dracu’ a fost asta ?
- Pentru 45 de ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme se ridica si ii trage una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa .
- Da’ tu de ce ai facut asta ? tipa ea..
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit ?
Badea Gheo in club
Badea Gheo sta pe munte un an, strange banutii la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste inr-un club de gay si travestiti. Alege o “fata” si merg la asta acasa .
- Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva ? Intreaba tipul .
- Da, zice Gheo. Merge la frigider gay-ul si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenulsi se intoarce zicand.
- Stii,de fapt eu nu am clitoris,intelegi ?
- Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un heineken !
Vasile si parcarea
Vasile si-a parcat masina in asa fel incat toti, in loc de “Prost“, ii scriau pe masina “Proasto“!
Ochiul vanat
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
In Romania e atat de frig incat…
In Romania e atat de frig incat manelistii se incheie la toti nasturii de la camasa!
De pe un forum pentru barbati
De pe un forum pentru barbati: Daca vorbesc singur, intr-o padure, si nu ma aude nimeni, tot nevasta-mea are dreptate?
Soacra si ginerele
Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat?
Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
Sotia catre sot:
- Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineinteles.
- Atunci da-mi bani pentru solariu!
Daca ai un loc bun de parcare
Daca ai gasit un loc bun de parcare, inseamna ca ai venit in ziua in care nu trebuie.
Cand eram mic
Cand eram mic, eram atat de obraznic incat, pana la varsta de 5 ani, am crezut ca numele meu e “Doamne Dumnezeule!”
M-am hotarat sa fumez o singura tigara la cafea!
M-am hotarat sa fumez o singura tigara la cafea! Asa am ajuns sa beau 20 de cafele pe zi.
Invitatie la vanatoare
Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!
Serviciu de deszapezire ireprosabil
Serviciu de deszapezire ireprosabil: in Romania sunt acum doar 2 autostrazi inzapezite!!!
De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai?
De cine va este mai teama cand va urcati in tramvai:
1. Controlor?
2. Intepatorul din tramvai?
3. Mircea Lucescu?
Daca am vorbit
Ea: – Auzi?
El: – Da?
Ea: – Daca am vorbit cu tine despre sex, inseamna ca am facut sex oral?
La o intalnire
La o intalnire, barbatul se intreaba daca o sa fie norocos. Femeia stie deja.
Dl Itzic si dna Goldstein
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti ?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna …
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor …
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva ?
- Dar cine a pomenit de bani ?
Cea mai puternica moneda
La scoala, profesoara roaga fiecare elev sa spuna care este cea mai puternica moneda pe care o cunosc ei: Unul spune dolarul, altul euro, etc… si ajunge la Bula .
- Ciocanul Libanez!, raspunde Bula .
Profesoara :
- Bula dar nici macar eu n-am auzit de moneda asta, de unde o stii tu ?
- Sora mea mi-a spus ca daca libanezul ala ii mai da doua ciocane, isi cumpara apartament .
Parerea elevilor despre scoala
Scoala = casa groazei
cancelaria = academia de politie
sala de clasa = zona crepusculara
dictionarul = inamicul nr. 1
sefa clasei = Xena
seful clasei = canace
eleva corigenta = sarmana maria
substantele de chimie = Dosarele X
ora de dirigentie = Stirile ProTv
ora de mate = Misiune imposibila
fituica = te uiti si câstigi
suflatul = înca o vorba sa-ti mai spun
vacanta = am mai întalnit si români fericiti
nota 10 = fenomen paranormal
nota 3 = chestiunea zilei
elevul silitor = specie rara
elevul chiulangiu = tânar si nelinistit
chiulul = disparitie în 5 minute
sedinta cu parintii = întâlnire de gradul I
Definitii
Profu’de religie : Definiti urmatoarele cuvinte Maria,Adam,Eva si Evanghelie !
Elevul : pai domnu’ …Maria= un drog
Adam=gagicu lu’ Eva
Eva=gagica lu’ Adam
Evanghelie= simplu,primaru sectorului 4 !
Rasela si Moritz in vacanta
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$ .
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela ca sa-i faca o surpriza .
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul .
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o ?
- Da…
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da…
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat ?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste …
Muscatura de viespe
O doamna fitoasa care locuieste în Pipera merge (într-un BMW X6) la medicul sau. Intra în biroul medicului si striga :
- Doctore, e groaznic, am fost întepata de o viespe .
- Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum sa spun … este îngrozitor de jenant, sti …
- Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata …?
- Aaaa, asta nu! In niciun caz !!!
- Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti !
- Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa …
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti !
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste :
- In talcioc …
Chuck Norris stie
Chuck Norris stie sfarsitul serialului Tanar si Nelinistit!
Iubitule, sunt gravida
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc
Dati-ne si noua o sansa!
Mourinho: Dati-ne si noua o sansa!
Pep: Va dam un gol avans. E bine?
Mourinho: Nu ajunge, ca data trecuta am avut 1-0 si tot am luat 3.
Pep: Ok, o sa dam golurile doar cu fundasii.
Dictatura vs. democratie
In dictatura, cineva te foloseste cum vrea.
In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca cum vrea el.
Pretul
Sexul e pretul platit de femeie pentru casatorie. Casatoria e pretul platit de barbat pentru sex.
Status on Messenger
Traian Basescu’s status on Messenger: “Invisible to everyone”.
Blonda supravietuitoare
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe Autostrada Soarelui. Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad. Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul…
La nunta si la divort
La nunta, te gandesti ca mai buna decat ea nu exista. La divort, te gandesti ca mai rea decat ea nu exista. Si de fiecare data gresesti!
Bancuri Online 2012-01-14 17:00:35
La ginecolog, o domnisoarã speriatã:
- Domnule doctor, nenorocire !… M-am jucat cu vibratorul si a rãmas inãuntru. Ce sã mã fac ?
- Vã rog sã vã intindeti aici .
Femeia se intinde, medicul o consultã putin, apoi spune :
- Domnisoarã, am douã vesti pentru dumneavoastrã, una bunã si una rea. Cu care sã incep ?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriatã femeia .
- Vestea rea este cã n-am reusit sã scot din dumneavoastrã vibratorul .
- Si vestea cea bunã ?
- Am reusit sã schimb bateria. …
Raspuns = intrebare
Profesorul ia ochelarii de pe nas si zice furios catre elevul Popescu:
- Popescule, de ce atunci cand te intreb ceva tu vii si-mi raspunzi tot cu o intrebare?
- Eu, d-le profesor?
Singurul absolvent de liceu din Ro
Singurul absolvent de liceu din România care a luat bacalaureatul in 2011 va scrie o carte :
“Kum a-m loat bacu”
Bunicule, stii sa faci ca mierla?
- Bunicule, stii sa faci ca mierla?
- Nu, nu cred. Dar de ce?
- Tati a zis c-o sa fim bogati cand ai s-o mierlesti.
” Urmatorul “
Pacientul : Domnule doctor, am o problema… nu prea ma baga lumea in seama…
Doctorul : Urmatooooruuul !
Antecedente heredocolaterale
Psihiatrul intreaba .
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale ?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
O zi de examen
Cu toţii am avut măcar o dată in viaţă o astfel de zi de examen:
Ora 6:00: Trezirea, conştientizarea situaţiei critice – “zi de examen” . Palpitaţii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15: Pregătirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate, scheme, serviete + eventuale copiuţe. (ca şi când ai voie cu toată biblioteca pe bancă)
Ora 6:30: Realizarea inutilităţii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40: Plecarea conform orarului pentru a prinde ” loc bun, first class ”
Ora 7:15: Intrarea în sala de examen, ocuparea unui ” loc prost, first desk “. Locurile bune se terminaseră deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00. Intrarea profesorului în sala de examen. Intrarea supraveghetorilor în sala de examen (primele reacţii ale studenţilor: – sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01: Anunţarea subiectelor….
Ora 8:01:30: Reacţii la aflarea subiectelor ( fără comentarii)
Ora 8:02: << Hai bă, ce facem? Mergem?>>, << Mai stai, bă cinci minute, nu acum că bate la ochi>>
Ora 8:03: << Hai băăă… mergem?>>
Ora 8:30: Planul de calamitate A: Scriere în afara subiectului.
Ora 8:31: Terminat de scris.
Ora 8:32: Planul de calamitate B: auto-încurajarea (<<Cu siguranţă că şi ceilalţi scriu în afara subiectului…>>)
Ora 10:00: Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zâmbitor către profesor. Ieşirea din sală ! Ciudat, însă întrebările gen <<Ce-ai făcut, mă?>> sunt însoţite de răspunsuri strâns legate de organe de reproducere.
Ora 11:30: Reîntoarcerea în sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corectă, cu argumente şi explicaţii ale profesorului extrem de bine întemeiate: << Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.>>
Ora 11:31: Cuvinte de rămas bun colegilor, încurajări, şi tradiţionalul <<Mai bine dădeam la altă facultate>>
Ora 13:00: Acasă… Yahoo Messenger…. status adecvat situaţiei. Invisible pentru dobitocii cu întrebări stupide.
Ora 14:00: Somnul de frumuseţe… noi să fim sănătoşi !!!
Diagnostic dat de culoarea blugilor
Unul se duce la doctor :
- Doctore am un testicul albastru !
Doctorul se uita si decide :
- Trebuie taiat !
Dupa o perioada omul vine iar la doctor :
- Doctore s-a albastrit si celalalt !
- Boala e grava! Trebuie taiat si asta !
Dupa un timp omul vine iar :
- Doctoreeee s-a albastrit si penisul !
- Mai omule shimba-ti blugii aia !!!
Blonda si grenadele
I : Ce faci cand o blonda arunca in tine cu un cui ?
R : Fugi cat poti de tare, tine in mana o grenada !
De ce a aparut candidoza?
I: De ce a aparut candidoza?
R:Ca sa vada si femeile cat de greu e sa suporti o pi*da iritata.
Babuta la ginecologie
O babă merge la ginecolog .
- Ce problemă aveţi? întreabă doctorul .
- Am un necaz cu păsărica, zice baba .
Se uită doctorul între picioarele babei şi zice :
- Doamnă, asta nu-i păsărică, e vultur pleşuv !
Culmea World Trade Centre
Culmea World Trade Center :
Sa urci cu liftul si sa cobori cu biroul…
Culmea culmilor
Culmea culmilor:
Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!
Culmea matematicii II
Culmea matematicii II : Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una.
Fotbal vs femeie
Se intalnesc doi prieteni .
- Nu te-am mai vazut demult la fotbal .
- Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc .
- Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu !
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
- Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis ? ii reproseaza prietenul .
- Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos si m-am gandit: – Ce imi trebuie mie fotbal ?