I: Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
R: Hainele.
Ce-i lipseste unei fete care are 10.000 de like-uri pe Facebook?
Reply
Bacteriile
Bacteriile sunt singura cultura pe care o au unii oameni!
Asemanarea dintre un barbat si o femeie
Asemanarea dintre un barbat si o femeie este ca ambii au nevoie de servetele cand vizioneaza un film bun.
Maxima zilei
Maxima zilei: 23:59:59
Sotia dumneavoastra e superba
Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, acum, ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!
Daca dopajul este interzis pentru sportivi
Daca dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi si PhotoShop-ul interzis pentru vedete?
69 cu 2
Doua blonde conversau la telefon:
- Ce faci fata, ai fost aseara in club?
- Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata…si eu am avut 69 cu 2 !
Test de sarcina
Doua blonde stau de vorba :
- Ieri am fost si mi-am facut testul de sarcina …!!!
Cealalta blonda curioasa o intreaba..
- Au fost grele intrebarile ?
La tribunal
La tribunal, judecatorul :
- Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine ?
- Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute…
Secretariat
Politistul care cerceta un caz de sinucidere o intreaba pe secretara :
- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra ?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent! Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb .
- Si ce i-ai raspuns ?
- Ca aici in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari…
Text de agatat
Un tip incercand sa agate o blonda:
- Domnisoara, nu cumva ne-am vazut ieri la gradina zoologica ?
- Parca da, in ce cusca erati ?
Cel mai bun prieten al omului
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat. Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului ! zice unul. Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
Cand era mic
Cand era mic, Mos Craciun primea cadouri de la Chuck Norris.
Frigider si blonda
I : Care e diferenta dintre un frigider si o blonda?
R : Frigiderul nu zice “Aaaaahhh” cand bagi ceva in el.
Integrame
Sotia face integrame, la 3 dimineata, cand pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cate?
La politie
- Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv, plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
Betiv gentelman
Intr-un bar, la o ora inaintata, un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. O doamna de langa el ii replica jignita :
- Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne ?
- Ma scuzati, n-am stiut ca era randul dumneavoastra !
Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge
Am intrebat un prieten din Coreea de Nord cum ii merge. Mi-a zis ca nu se poate plange.
Vanzatoarea
ANUNT!! “Angajam vanzatoare”. Se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza: “Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”. Zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean:
- Manusi aveti?
V : Pai, sigur… de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5? – De piele, normale, cu 5 degete
V : Le purtati la palton sau la jacheta?
- La palton, ca vine iarna
V : Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul hiper-furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica?
Blondele si semnele de circulatie
I : Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie ?
R : Unele semne spun stop.
4X4
Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pi** la roata unui Aro. Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: = 16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
Cum sa-i demonstrez sotiei
- Cum sa-i demonstrez sotiei ca “Elena anal”, din telefonul meu mobil, nu e ceea ce gandeste ea, ci angajata in departamentul de analitica?
Blondele si berile
I: Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
R: Amandoua sunt goale de la gat in sus.
Betia e trecatoare
Un betiv in autobuz, se uita insistent la o blondina.
- Urato, zice betivul.
Fata se uita cu dispret
- Urrrrato, zice iar betivul. Fata nu-l baga in seama. A treia oara zice betivul, urrratoooo !!!
- Betivule, zice fata enervata. La care betivul
- Da, da mie maine-mi trece…
Odata a trecut o caruta pe langa mine
Odata a trecut o caruta pe langa mine si am constatat ca animalul era cel care dadea cu biciul…
Pietonul ametit
Dupa ce loveste un pieton ametit de alcool, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri. Soferul scoate capul pe fereastra si tipa :
- Fii ba atent !!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba :
- De ce ? Dai inapoi ?
Maria la preot
Maria la preot :
- Parinte sunt foarte necajita..
- Ce s-a intamplat fata mea ?
- Ieri noapte a murit Ion al meu..
- Imi pare rau fata mea, D-zeu sa-l ierte! A suferit ?
- Nu parinte. Vorbea si dintr-o data era la pamant..
- Si care au fost ultimele lui cuvinte ?
- “C**va dracului, poate faci vreo prostie cu pistolu’ ala !”
Blonda ocupata
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
Iubit sadic
- Ce ai păţit, dragă, de ce plângi ?
- Iubitul mi-a dăruit un trandafir !
- Super, şi de ce plângi ?
- Mi-a spus că se va întoarce doar atunci când se va usca !
- Şi ?
- Păi trandafirul e din plastic !!!
Bine dispus
- Si zici ca patronul era bine dispus cand i-ai zis sa-ti mareasca salariul?
- Cred ca da, ca s-a prapadit de ras.
Banii nu cumpara fericirea
Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.
” Uda florile ! “
- John, du-te si uda florile .
- Dar, sir, afara ploua !
- Nu-i nimic, i-ati umbrela !
Daca beau alcool, sunt alcoolic
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos.
Portocale “imputite”
- John, adu-mi te rog o portocala .
- Poftiti sir.
Dupa ce ia portocala in mana dreapta si-o miroase, zice :
- Portocala asta pute adu-mi alta te rog .
- Poftiti sir.
- Si portocala asta pute, alta, te rog .
- Poftiti sir .
- Si asta pute! De unde iei tu potocalele astea de put toate ?
- Fara suparare , sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mana .
Ardeleanu la Bucuresti
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie .
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare .
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm .
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el .
- Da’ cum ?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva ?
- Nu eu, nevasta-mea .
Daca nu erau greselile tineretii
Daca nu erau greselile tineretii, multi dintre noi n-am fi existat!
Maria se roaga de Ion sa faca dragoste
Maria se tot ruga de Ion să facă dragoste cu ea. Acesta, obosit, încearca să-i explice: – Măi Mărie, ştii tu ce efort presupune o partidă? – Ce efort, mă Ioane? – Uite, măi, e ca şi cum eu te-aş lua pe tine în spate şi te-aş duce din Craiova până-n Timişoara. – Hai măi [...]
Un pahar de apa te rog
- John – Da, Sir – Adu-mi un pahar cu apa! – Ok sir, – John, – Da, Sir – Mai adu-mi inca unul – Bine Sir – John, mai adu-mi un pahar cu apa.. – Dar Sir nu va face bine atata apa… – John esti nebun, nu vezi ca arde biblioteca?
La spalat
Maria spala haine in apa rece a paraului .
Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct pe Maria si o “dizolva” in apa .
Ion care priveste scena se gandeste necajit :
- Shit !… inca o masina de spalat distrusa de calcar .
Sir se urca pe cal invers
Sir se urca pe cal invers – Sir, spune John, nu asa se urca pe cal. – Taci ma de unde sti tu incotro vreau sa merg…
Bal in sat
Mare bal in sat, la caminul cultural .
Un tanar se indreapta spre o fetiscana
care statea pe margine si o intreaba :
- Domnisoara, dansati ?
- Nu stiu, sa ma duc sa o intreb pe mama…
- Daca tot te duci, intreab-o si daca te f*ti, ca sa nu faci doua drumuri…
Reclamatii la farmacie
Un tip furios intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreaba: – Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica, va rog frumos! Dupa multe insistente si rugaminti, tipul nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie. – Bine, am sa vi-o [...]
Se angajează dresor de lei
La circ se dă anunţ că se angajează dresor de lei. Se prezintă un tip şi o tipă bine dotată. Directorul: – S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi… Şi adaugă apoi către îngrijitor: – Bagă mă leul ăla abia primit din Bengal. Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o [...]
Cat de bune sunt nevestele lor la pat
Trei prieteni se intalnesc sa discute despre cat de bune sunt nevestele lor la pat: Primu: Ba nevasta’mea in pat ,e o libelula ma , n-ai vazut asa ceva! Al doilea: Nevasta’mea e extraordinara in pat , e ca o caprioara. Al treilea: Nici a mea nu prea seamana a om.
Intr-un tufis
In spatele unui tufis intr-un parc se aude: – Bag-o! – Stai s-o mai pup! – Bag-o!!!! – STAI S-O MAI PUP, AI RABDARE!!! – BAG–O O DATA!!!!!!!! Doua babe isi inmormantau pisica
Blonda si coaja de banana
- Ce spune o blonda cand vede o coaja de banana inaintea ei? – Vai, iar am sa cad!
Dati-mi 15 cm de perdea
O blonda se duce la un magazin si cere: -Dati-mi 15 cm de perdea! si vanzatoru ii zice: -Da’ ce faceti cu o perdea asa de mica? -Vreau sa o pun pe monitor. -Da’ nu trebuie, lasati-l asa. -Nu ca eu am Windows.
Ieri am fost la cinema sa vad Titanic 3D
Ieri am fost la cinema sa vad Titanic 3D. Senzatia a fost atat de reala, incat am putut simti efectiv cum James Cameron mi-a bagat mana in portofel si mi-a luat banii.
Da vina pe …caine
Doi ciobani in virf de munte. La un moment dat, unul trage o basina. ” Bai nesimtitule, ce te basesti ? ” zice celalalt. “Da’ nu io ma basii ! ” ” D’apai cine ? ” ” Ciinele ! ” Sta ala, se uita si zice : ” Ba, da’ cainele nu-i aici ! ” ” Nu-i bai, las’ ca vine el ! “