Ce inseamna de fapt LOL? Ei bine, cea mai folosită expresie “ever” pe chat, mess, facebook, yahoo, TPU și alte site-uri sau comentarii la bloguri, înseamnă de fapt “Lots Of Laughs!” adică râzi în hohote.
LOL inseamna ca te-a distrat foarte tare ce a spus persoana cu care vorbesti sau ca replica ta l-a distrat pe celalalt.
Are si alte variante.
LOLZ – râsete
LOLOL – alte râsete
LMAO – Laughing my ass out
ROFL – rolling on floor laughing
Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra intr-o portiune fara asfalt, plina cu noroi moale si i se infunda masina… La cateva minute, apare un taran cu doi boi dupa el…
- Fiule, te-am prins… imi dai 50 de para si ti-am scos Mert-ul de aici !
- Gata, frate .
Leaga taranu’ boii, ii scoate masina si spune multumit :
- Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi !
- Pai bine tataie, si de muncit pamantul cand il muncesti ? Noaptea ?
- Nu, draga, noaptea pun apa aici, in groapa !
Menstruatia este ca Mos Craciun: daca faci prostii, nu mai vine!
Intrebare : Cum scoti scotienii dintr-un magazin ?
Raspuns : Arunci o moneda afara .
- Mami, copiii de la scoala zic ca am dintii mari! – Cum sa ai dintii mari, Alinuta?! si te rog inchide gura ca zgarii podeaua!
- Ieri l-am vazut pe iubitul tau cu un OZN! – Cu un OZN ?! nu cred ! – Da, cu O Zdreanta Neidentificata!
Tata: Te-ai distrat bine in vacanta? Alinuta: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare. Tata: Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el? Alinuta: Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5 km de mal si eu inotam pana pe plaja! Tata: Si nu era greu? Alinuta: Nu, era [...]
Unul din sfarcurile mele este putin mai mare decat celelalte doua, stie cineva daca acest lucru este normal?
Playboy intentioneaza sa lanseze o revista pentru barbatii casatoriti. In fiecare luna, pe prima pagina, va fi una si aceeasi femeie.
Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice :
- Parinte, parinte…am si eu o rugaminte .
- Spune fiule !
- Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” ,spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
- Du-te domnule de aici ! Sa nu aud !
- Bine..cred ca e prea putin. Ofer 10000 de Euro .
- Mai omule ! Sa ne intelegem !! Du-te cu banii tai..ca ma vede Dumnezeu !
- Bine, atunci 20000 de Euro ! Ultima oferta !
- Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac .
Omu pleaca .. la un moment dat se rezama de-un gard si isi zice :
- Oare cat i-o fi dat ala cu painea ?
- Cum se zice in moldoveneste la “camera ascunsa” ? – Odaia pitulita
O gaina produce un ou de juma’ de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina :
- Cum ati reusit performanta ?
- Secret de familie .
- Planuri de viitor ?
- Sa fac un ou de un kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos :
- Cum ati reusit performanta ?
- Secret de familie . – Planuri de viitor ?
- Sa-i sparg capul strutului…
O pereche de insuratei scotieni se aflau in grecia. Fiul ii scrie tatalui lui o scrisoare : ” Tata te rog sa imi trimiti 10 bani ca sa iti trimit o poza cu mine si cu sotia mea “.
Raspunsul tatalui : ti-am trimis doar 5 bani ca sa imi trimiti poza cu fata. Pe tine te cunosc !
Intre scotieni :
- Salut, bine ca te-am intanlit ! Poti sa-mi imprumuti 20 de lire ?
- Imi pare rau, dar n-am bani la mine .
- Dar acasa ?
- Acasa toti sunt bine-sanatosi .
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.
Un scotian la statia de gaz :
- Cat costa un litru ?
- un $
a doua zi:
- s-a ieftinit gazul ?
- nu
a treia zi:
- s-a ieftinit gazul ?
- nu a patra zi:
- s-a ieftinit gazul ?
- da
- cat ?
- doi centi/litru
- umple-mi si mie bricheta !
Facebook este ca o mama. Daca nu dai niciun semn timp de 24 de ore inseamna ca ai murit, ai fost rapit sau ai avut un accident.
Taranii dintr-un sat se plang primarului:
- D-le, de cateva saptamani a aparut un tip la noi in sat si toate femeile pe care le prinde le f*** !!!
- Si…nu ati luat masuri?
- Ba da, dar oricum am masura, tot a lui e mai mare!
Mai bine sa fii destept si sa faci pe prostul uneori, decat sa fii prost si sa faci pe desteptul!
Sexul slab este mai puternic decat sexul tare din cauza slabiciunii sexului tare pentru sexul slab.
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
Cand voi muri, mi-ar placea cuvantul “umil” sa-mi fie scris pe statuie.
O blonda in autobuz. Soferul anunta:
- Umatoarea statie “1 Decembrie”.
Blonda, panicata:
- Mai devreme nu se poate?!
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.
Medicul mi-a zis ca sa nu mai ridic nimic greu pentru cateva saptamani. Acum trebuie sa ma asez pe WC-u’ cand ma piş.
Sotia ii reproseaza sotului care s-a intors tarziu acasa:
- E ora doua!
- Si ce-i cu asta? Daca as fi stat acasa, n-ar fi fost tot ora doua?
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi
- Bravo, fiule! Si unde o sa locuiesti?
- Eu?!
- Cainele tau musca?
- Niciodata.
- Pai si cum mananca?
Am vazut zeci de filme de groaza, dar tot imi sta inima cand sare painea din toaster!
In curand, in cinematografe, Titanic 3D.
Poate asa vor vedea icebergul in plm!
Nu-mi mai merge netu’ prin wireless de doua zile. Cred ca iresponsabilul asta de vecin a uitat sa plateasca factura.
- Draga, mi-ai vazut ziaru’?
- Da, am infasurat gunoiul in el.
- Dar nici n-am apucat sa ma uit in el.
- Aaa.., n-ai ratat mare lucru… niste chiftele de la ma-ta, de acum o saptamana, si doua coji de pepene.
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump…
- Ok, atunci asculta…
N-o sa va vina sa credeti peste cine am dat ieri la oftalmolog. Peste toata lumea…
Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze .
Avocatul intreaba :
- O data pe trimestru ajunge ?
Piranda :
- Dar cate trimestre are o noapte ?
I : Cum se numeste un tigan cu celular ?
R : Romtelecom !
- E prima data cand fac dragoste!
- Esti virgina?
- Nu, prostituata.
O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit.
Unul dintre ei prinde un pestisor de aur.
Acesta ii zice:
- Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta.
De acord tiganul.
Primul vrea sa fie alb, la fel al doilea si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune:
- Fa-i pe toti inapoi negrii !
O clasă de fete face o excursie în Italia. Unul din obiectivele turistice este o mănăstire. Un călugăr le ia în primire şi ţine un mic discurs :
- Înainte de a vizita mănăstirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis să meargă şi să se spele pe mâini. Toată clasa dispare la toaletă . După o jumătate de oră, numai o treime se întorc.
- Unde sunt restul ? Întreabă călugărul.
- Se spală pe dinţi .
Întrebare : De ce stă o blondă cu urechea lipită de casă ?
Răspuns : Ascultă muzică HOUSE !
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african :
- Ma, mancat-as, cum faci da-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies…
-Pai o ai aia lunga ca a mea ?
- Nu, mancat-as…
- Da’ asa groasa ?
- Pai… nu !
- Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie : intra lumina !
Un tigan isi duce fiul la cizmarie sa-i cumpere sandale.
- Hai probeaza ma, fiule.
- Ale cui e tata
- Ale tale lacramioara lui tata.
- Ale cui e tata
- Ale tale ba boule mancati-as inimioara.
- Ale cuie in talpa tata.
Stimate Google! Te rog sa nu te mai comporti ca nevasta-mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi sa-mi dai sfaturi.
Un popă şi un dascăl jucau baseball în curtea bisericii. Aruncă dascălul şi popa ratează incepand sa injure
- Paştele măsii că iar am ratat.
Dascălul :
- Părinte nu înjura în curtea bisericii că te trăsneşte Dumnezeu .
Mai aruncă odată şi popa iar ratează .
- Paştele măsii că iar am ratat .
Deodată un trăznet din cer fulgeră şi-l trăsneşte pe dascăl. Apoi se aude din cer o voce groasă :
- Paştele măsii că iar am ratat !
Miliardarii sunt printre putinii oameni care nu vor sa ajunga milionari.
Chuck Norris isi aminteste viitorul.
Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie . Vazand Tiganul una ca asta merge si el . Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva .
Tiganul ii intreaba :
- Ce ati reusit voi sa furati ?
- Dragomir : pai o piulita si o bujie .
- Tiganul : aha, d`aia nu a vrut sa porneasca havionu…
Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.